И.А. Галкина (кандидат психологических наук)

Современный мир развивается такими темпами, что он уже совсем не похож на мир, в котором жили в молодости наши родители. Технологии, политическая система, культура и образование не стоят на месте, поэтому многие вещи, которые делают наши родители, кажутся нам устаревшими или даже абсурдными. Такая ситуация порождает конфликты: нам сложно объяснить, что жареные сосиски с макаронами не пойдут детям на пользу, что левшу не нужно переучивать, что ребенок имеет право спорить и отстаивать своё мнение. Как же доносить до старшего поколения свои мысли эффективно? Как найти взаимопонимание?

Помните, что бабушки и дедушки не пытаются навредить
Даже если вам кажется, что они постоянно подрывают родительский авторитет или вообще пытаются переманить ребенка на свою сторону, помните, что, скорее всего, бабушки и дедушки действуют, исходя из своих представлений о помощи и воспитании. Они не пытаются навредить вам, они прикладывают все усилия, чтобы сделать детство своих внуков самым лучшим. Как и все мы, они могут делать ошибки и выбирать не самые лучшие способы достижения своих целей. Возможно, ваши родители не до конца понимают, какой помощи вы ждёте. Проясните ещё раз, как они могут вам помочь, помогите им почувствовать себя нужными и значимыми членами семьи.

Используйте вопросы вместо непрошеных советов
Всякий раз, когда кто-то даёт нам совет, о котором мы не просили, мы начинаем злиться. И это вполне логично, ведь мы автоматически додумываем, что это не совет, а критика наших действий. Вместо спокойной совместной работы над решением какой-то проблемы, мы злимся и расстраиваемся, начинаем критиковать в ответ или пытаемся оправдаться. Это работает как в сторону родителей, так и в сторону бабушек и дедушек. «Не повышай голос на детей», «Выкинь уже это кресло», «Тебе давно пора ехать на дачу» и т.д. Все эти фразы мы говорим нашим родителям без злого умысла, но всегда встречаем отпор. Мы и сами даём отпор, слыша: «Девочку лучше отдать на танцы, а не на каратэ», «Нельзя долго кормить грудью» или «Я тебя уже в 3 года читать научила, а твой до сих пор говорить толком не умеет!» и т.п.
Вместо критических замечаний попробуйте в спокойной обстановке узнать, почему человек поступил именно так, спокойно рассказать своё видение ситуации и аргументировать его. Это сконцентрирует обе стороны на решении проблемы, позволит вместе прийти к компромиссу. Согласитесь, что, если сформулировать ту же идею в форме вопроса, уже не так хочется обороняться: «Почему ты решила отдать внучку на каратэ?», «Почему ты до сих пор кормишь грудью?».
Приучайте себя разговаривать с родителями и свекрами на равных. Старайтесь не давать советов, о которых вас не просили, и мягко останавливать старшее поколение в этом стремлении. Если вы чувствуете, что оставлять конкретную ситуацию нельзя, подберите нужное место и время для разговора наедине. Помните, что эмоции часто заставляют нас говорить совсем не то, что мы хотели донести, именно поэтому любой серьезный разговор должен начинаться только в спокойной обстановке.

Умейте вовремя сказать «Стоп»
Родители по умолчанию несут большую юридическую и моральную ответственность за ребенка, чем бабушки и дедушки. Именно поэтому за ними принятие окончательных решений. Каждый раз, когда вы чувствуете себя некомфортно, например, когда кто-то даёт непрошеный совет или настаивает на своём видении ситуации, мягко, но настойчиво, обозначьте этот момент. Вы можете сказать, «Я уважаю твой опыт. Я обязательно обращусь к тебе, если потребуется помощь» или «Я понимаю, что мы видим эту ситуацию по-разному, но я буду очень тебе благодарна, если в этот раз мы прислушаемся к моему мнению»

Делитесь информацией
Если вы читаете блог о воспитании или слушаете лекции по педиатрии, не стесняйтесь делиться информацией с бабушками и дедушками. Старайтесь прививать себе и всей семье привычку доверять только авторитетным научным источникам. В современном мире очень много непроверенной информации и низко квалифицированных экспертов, поэтому можно легко наткнуться на неэффективные или даже вредные рекомендации. Чтение и обсуждение научно-популярной литературы не только позволит сделать жизнь ребенка счастливей, но и может стать частью семейного досуга и поможет вашим родителям понять современные взгляды на жизнь.

Постарайтесь сохранять нейтралитет в чужих конфликтах
Если дети жалуются на бабушек и дедушек, рассказывают, что им не разрешили что-то сделать или купить, не принимайте ничью сторону. Вы можете эмоционально поддержать ребенка, но не стоит оценивать действия других членов семьи и тем более осуждать их в присутствии ребенка. Справедлива и обратная ситуация, если бабушка жалуется на внука, оставшегося у неё на каникулы, постарайтесь поддержать её, поблагодарить за помощь, но не пытаться наказать ребенка или наоборот оправдать его прямо перед бабушкой. Такой принцип справедлив и для конфликтов взрослых родственников, например, не стоит быть посредником в конфликтах мужа с его родителями.

Принимайте совместные решения с супругом/супругой
Детям очень важно видеть родительскую пару крепкой и единой командой, поэтому при принятии любых решений, связанных с воспитанием, в первую очередь обсудите проблему с супругом/супругой. Решение папы и мамы не может пересматриваться без их участия, даже если бабушка или дедушка правы и убедили в этом одного из родителей. Гораздо лучше вернуться к разговору, когда на месте будут все его участники. Собственным родителям и свекрам следует дать понять, что вы не хотите объяснять решения и поступки супруга за спиной, но всегда готовы обсудить любые проблемы вместе. Четкие правила взаимодействия в семье сделают жизнь всех её участников легче и избавят от возможных ссор и ненужных манипуляций.

Обсуждайте с бабушками и дедушками их участие в воспитании внуков
Каждая семья и каждый человек в ней уникален, поэтому то, как и насколько активно бабушки и дедушки будут участвовать в жизни внуков, должно определяться только индивидуально. В подобных вопросах не существует единственного правильного решения и универсальных рекомендаций, правильно так, как комфортно всем членам семьи. В некоторых семьях старшее поколение принимает участие в воспитании буквально на равных с родителями, а иногда даже и более активно, в других семьях бабушки и дедушки видят внуков несколько раз за год. Очевидно, что диапазон воспитательных функций в этих случаях очень разный. Возникают вопросы, должны ли они помогать вам регулярно отводить детей на занятия, кормить их или укладывать спать, тратить свои деньги на внуков, могут ли они принимать решения по поводу кружков и распорядка дня или посещать родительские собрания, можно ли их просить о помощи в последний момент или нужно договариваться заранее. Все эти моменты стоит обсуждать с бабушками и дедушками заранее, чтобы избежать недомолвок и обид позже.

Чем больше старшее поколение принимает участие в жизни внуков, тем более весомым становится их мнение в воспитании детей. Это следует учитывать при прояснении роли бабушек и дедушек в жизни семьи.

Что же можно сделать, чтобы избежать недопонимания и конфликтов в процессе воспитания ребенка:

1. Стратегия воспитания должна быть единой. Это, пожалуй, самый сложный момент. Часто бабушки и дедушки не проявляют к внукам строгости и разрешают им значительно больше, чем родители. Это не полезно для ребенка. Если что-то нельзя (например, есть конфеты до обеда) с родителями, то и с бабушками и дедушками это тоже должно быть нельзя. Обязательно проговаривайте эти моменты и объясняйте эти ограничения.
2. Высказывайте благодарность за помощь и уважение к опыту, но обозначайте границы. Опыт бабушек и дедушек полезен, но основная ответственность за ребенка лежит на родителях, и это они принимают окончательные решения по всем вопросам.
3. Заведите правило не обсуждать слова и поступки членов семьи в присутствии ребенка. Если малыш будет постоянно слышать от бабушки, что мама во всем не права, это будет подрывать ее авторитет в глазах ребенка.
4. Выработайте четкие правила в воспитании своих детей и строго придерживайтесь их. Если сами родители знают, как они хотят воспитать своего ребенка, то легче ожидать исполнения этих требований и от других.

Совместное сосуществование поколений является школой личностной зрелости, школой иногда суровой и трагической, а иногда - приносящей радость и обогащающей взаимоотношения людей. Представители разных поколений здесь учатся взаимопониманию, взаимной терпимости, уважению и любви. И та семья, которой удается преодолевать трудности во взаимоотношениях со старшим поколением, дает детям много ценного для их общественного, эмоционального, нравственного и психического развития.

Часто самим бывает трудно объективно оценить конфликтую ситуацию, разобраться в ее истинных причинах и найти адекватный и наиболее оптимальный вариант разрешения семейного конфликта. Это связано, как с эмоциональной составляющей самой ситуации для вас, как родителей, так и с нехваткой знаний, опыта и др. В этом случае, конечно, целесообразно обратиться к помощи семейных психологов. В нашем детском развивающем центре «Летиция» работают знающие и опытные специалисты-психологи, которые всегда готовы вас выслушать, объективно оценить все факторы конфликта и помочь в его разрешении. Звоните, записывайтесь и приходите на консультацию в «Летицию»!